É ASSIM QUE SE TRABALHA...

Bem, ando um pouco parca de ideias, por isso é que de vez em quando sai anedotas, que por acaso eu não gosto nada (eheheheh). E para não destoar aqui vai mais uma, mas prometo que estou a preparar qualquer coisa nova. Surpresa....

Quanto às almondegas, ficaram boas como sempre. Cá em casa não gostam daquelas feitas no talho preferem as feitas por mim.

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.·

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

QUE DIA TRISTONHO

Hoje está um dia feio. Chove e só apetece estar na cama. Está um dia daqueles que mal nos sentamos no sofá dá uma soneira... Está óptimo para ler e dormir. Claro que não estou a fazer nem uma coisa nem outra, só podia não é? Estou aqui a escrever, ora essa.
Como já disse anteriormente não sou lá grande cozinheira, faço umas coisinhas, mas hoje está-me a apetecer umas almondegas feitas por mim, que tal? É o meu jantar. Amanhã digo como me sairam.
E para acompanhar este dia melancólico apeteceu-me ouvir esta música que eu ouvia muito quando era mais jovenzinha. Acho que é um estilo de música que nunca passa. Só podia, música de Beatles. Cá vai:
JOHN LENNON - WOMAN

MIÚDO ESPERTO

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...

- Eu tenho uma bola de ténis para vender...

- Que giro!

- Queres comprar?

- Não!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Quanto é que queres pela bola?

- 50 Euros.

- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.

- Que bom.

- Queres comprar?

- 100 Euros??? É muito cara!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Não, não... Eu compro, eu compro!!!

- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

- Tá escuro aqui...

- É, está.

- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.

- Que bom para ti.

- Queres comprar?

- 150 Euros??? Tás doido?!!

- Se calhar, devia chamar o meu pai...

- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

- Não posso. Vendi tudo.

- Vendeste? Por quanto?

- 300 Euros.

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

- Tá escuro aqui, não tá?

- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

SABEDORIA AFRICANA...

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?

- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre... Preto não, a água cai na carapinha mas não entra...

- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?

- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre... Preto não... a pele é escura absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?

- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre ataca europeu. Assim europeu morre... Preto não... cheira a catinga e tigre e leão não ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Damaia?

FELICIDADE

Todo o mundo procura a felicidade. Os casais, casam-se e divorciam-se porque procuram a felicidade (muitas vezes no parceiro) e não a encontram. Os mais velhos quando não a econtram acabam por serem rabugentos pensando que são incompreendidos e que o mundo caiu-lhes em cima. A incompreensão é o tema do dia a dia. A infelicidade instala-se e todos pensamos que não sabemos sair dela. Outros, por outras razões, acham que a felicidade não existe. O mundo é preto e não se encontra uma saída, uma luz. As obrigações do dia a dia fazem-nos correr e acabamos por não saber parar para pensar se o que estamos a fazer nos faz feliz. Não sou nem pretendo ser professora da felicidade e infelizmente não tenho a sabedoria de um mestre, como foi Jesus. No entanto, na minha modesta opinião, acho que a felicidade somos nós que a construímos. Se não estivermos bem connosco, como podemos estar de bem com os outros? Se não estamos bem, porque não tentarmos mudar o que está mal? Muitas vezes acabamos por ser escravos de nós mesmo, e senão masoquistas também? O segredo é só um: não tentar, mas fazer.

Quando dizemos eu vou tentar fazer isto ou aquilo. Engano, acabamos por não fazer o que quer que seja. Mas se dissermos eu faço, então sim, já estamos a tomar uma atitude.

Deixarmos o passado. É passado já passou. Deixar as mágoas para trás. Perdoar até mesmo as pessoas que nos magoam e seguir em frente. Não é fácil, mas é uma atitude certa para nos libertarmos da angústia que nos persegue. É a lei da atracção. Só atraímos os sentimentos que tenhamos na altura. Se estamos em fase negativa, só podemos atrair coisas más. Se nos dispomos a deixar entrar a luz e a energia positiva só atraímos coisas boas. A atracção gera atracção.

Há um filme que se chama "The Secret" que explica muito bem estas minhas palavras.

O filme está apenas começando a ficar conhecido no mundo, ele foi lançado dia 26 de Março de 2006, e baseia-se em descobertas da Física Quântica. E pelo que eu já li sobre ele, ele mesmo já fez mudar a vida de muitas pessoas. E para melhor é claro.

Portanto, mãos à obra, vamos ser felizes. Não custa nada, não dói nada.

GRANDE BRONCA...

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há 3 meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato volta a entrar dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro porque a irmã da minha namorada é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato volta a entrar dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam 5 minutos e ele prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de 10 minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA

São 6:30 da manhã...

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede...

Estou tão cansada... não queria ter que trabalhar hoje...

Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até....

Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas... Aquário? Olhando os peixinhos nadarem...

Se eu tivesse tempo... gostaria de fazer alongamento... Brigadeiro...

Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher... queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela...

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, frequentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com ideias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"!!! Que espaço, minha filha??? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz...

Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. PORQUE ???... me digam PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!!!

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar... tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!). Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!!... eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela... ai, meu Deus, já são 7:30, tenho que levantar!...

E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés pra cima e diga "meu bem, me traz um cafezinho, por favor?", descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

(Autora: uma Executiva Puta da Vida)!!!!

AGITAÇÃO

Desde ontem acho que já palmilhei umas boas centenas de metros, senão mesmo alguns quilómetros só para procurar um suporte para a televisão e para o video da filhota que eu queria pôr na parede. E apesar de ter carro e de ter ido a 7 lugares diferentes cheguei ao fim do dia que onde punha os pés punha a cara, como diz o povo. E de suporte nada.
Neste momento, existe no mercado suportes só para a televisão e o combinado para as duas coisas não há. Que frustração. Mas enfim, são coisas que acontecem e há que ter paciência. E ter paciência é uma virtude. Isto tudo para dizer que após tanta agitação faz bem ouvir uma musiquinha para acalmar. Ora cá vai:
Oliver Shanti - Wolf song


P.S.: Pinky acho que vais gostar desta.

SEXÓLOGA

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA... Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
-É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
-Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporciona mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens

TIMOR

Hoje dei por mim a matutar em Timor. Como já disse alguns posts atrás a minha madrinha de casamento é timorense, ou seja, meio timorense, meia portuguesa. O pai era português e a mãe timorense, daí o seu ar mestiço que lhe fica muito bem. De maneira, que para ela às vezes é complicado tomar decisões, escolher um lado, mas sempre a vi tomar decisões que lhe pareceram correctas. Mas não é sobre ela que aqui vou escrever, mas sim sobre um País, que ela me descreveu, como muito bonito e belo. E sei também que neste momento ela sofre com o que se passou e está a passar naquele cantinho que já foi português e que deixámos um pouco ao Deus dará. Timor já tem Presidente, toda a gente já ouviu, por qualquer razão, falar em Ramos Horta, também bem conhecido porque recebeu um prémio Nobel. Mas, a minha opinião, e friso aqui que é a minha opinião pessoal, não me inspira confiança. E explico porquê. Este homem passou a maior parte da sua vida no estrangeiro, dizem que a trabalhar para Timor, eu sinceramente, nunca vi nada de palpável que ele fizesse por Timor, aliás nem tão pouco acho que ele merecia o Nobel, assim como o Bispo também o não merecia, mas isso são outros quinhentos, como eu digo. Ramos Horta só se pavoneou pelo mundo em nome de Timor, não esteve no terreno a lutar pelo seu povo, como por exemplo, Taur Matan Ruak. Agora é Presidente, espero que seja melhor do que foi primeiro ministro. Também lá esteve pouco tempo para mostrar alguma coisa, mas enfim. No dia 30 deste mês vai tomar posse, só espero que ele pegue no seu mandato e seja um bom Presidente, para eu daqui poder dizer que me enganei. E se eu puder desmentir a minha opinião fico muito feliz. Vejamos o que vai dar.

A VISITA DO PAPA

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão!!! Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 km/h, e a toda hora o Papa falava pro negão andar mais rápido e nada... Ele continuava nos 80 km/h; ai o Papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi; o negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h, quando um guarda rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o Papa!!!
- Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele.
- É o próprio São Benedito... em pessoa...!!!

COLHER OU CHÁVENA?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

É por estas e por outras que ele teve que sair do ISEL e passar para a Independente

BUMBUM MOLE?

Belinha acordou às seis, arranjou as crianças, levou-as ao colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático no Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. Deu um pulo ao supermercado, zangou-se com a empregada por causa de uma mancha no seu vestido de seda, saiu como sempre apressada. Apanhou uma multa por estar a conduzir com o telemóvel no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, à caixa automática tirar dinheiro. Num congestionamento monstro, batucava a ansiedade no volante e pensava QUANDO teria tempo de arranjar as unhas e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha... Ao chegar ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdómen definido contaria pontos, mas depressa esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio da Clarinha, a filha mais nova, dizendo que ela estava com dores de ouvidos e febre. Tentou em vão falar com o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois de uma reunião com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses... Saiu esbaforida e pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Já em casa, descobriu que tinha deixado no escritório, a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte! Telefonou para o marido com a esperança que ele pudesse ir buscar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava sem rede... Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um estafeta lhe trouxesse a porra da pasta. Tomou uma merda dum banho, deu a droga do jantar às crianças, fez a porcaria dos deveres com os 'dispersos' e deitou os monstrinhos. Artur chegou fulo duma reunião, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur acordou-a com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e alinhar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e...quando estava quase a pegar no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu rabo com o seguinte comentário:

- Tá ficar mole, Belinha... deixa-te de preguiça e começa a cuidar-te...

Belinha olhou para o abajur de metal e imaginou-se a martelar a cabeça de Artur até ver os miolos espalhados na almofada! Depois viu-se a pular sobre o tórax dele até lhe partir todas as costelas! Com um alicate das unhas arrancou um a um todos os dentes e depois deu-lhe um pontapé tão brutal nos ditos, que voaram espermatozóides para todos os lados! MAS... usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizou a cor azul e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse a sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte: Não levou as crianças ao colégio, não deu um pulo ao supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para um ginásio e 'malhou'duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e dar um corte escadeado e colocou unhas de gel pintadas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele e do projecto dele... E aguardou os resultados da sua conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se registava num SPA, ouviu uma mensagem do marido desesperado a tentar localiza-lá pelo telemóvel e descobrir por que ela tinha desaparecido. Pacientemente... não atendeu. E, como vingança é um prato que se serve frio, mandou um lacónico sms. "O rabo ainda está mole. Volto quando estiver duro. Um beijo da preguiçosa..."

SE EU FOSSE

Ora bem, como fui desafiada pela amiga Pinky e como eu gosto de honrar os desafios cá vai o meu testemunho.

Se eu fosse…

Se eu fosse uma hora do dia, seria… O NASCER DO SOL, não é só o pôr do sol que é bonito, ver nascer o sol também é fantástico. Em Portugal não dá muito jeito porque a vida que os portugueses levam é tão corrida que não têm nem tempo nem pachorra para apreciar tal espectáculo.

Se eu fosse um astro, seria… ESTRELA POLAR, para além de ser a estrela mais brilhante do universo, nunca se perde o norte.

Se eu fosse uma direcção, seria… LINHA DO HORIZONTE, é sempre uma contemplação olhar o horizonte.

Se eu fosse um móvel, seria… UMA CAMA, quando estamos cansados não há melhor do que uma cama por perto.

Se eu fosse um líquido, seria… ÁGUA, não há melhor líquido no mundo, por todas as razões e mais algumas. Sede, higiene, etc. …

Se eu fosse um pecado, seria… PREGUIÇA, está visto. Há lá coisa melhor do que sentar num sofá relaxar e ler um bom livro?

Se eu fosse uma pedra, seria… ESMERALDA. Sempre adorei esta pedra, sabe-se lá porquê. E não tem nada a ver com o ser sportinguista.

Se eu fosse uma árvore, seria… OLIVEIRA, além de dar sombra, dá azeitonas (por conseguinte azeitinho) e é considerada uma árvore sagrada.

Se eu fosse uma fruta, seria… MANGA. Não há coisa melhor de pois de comer a polpa da manga, chupar o caroço.

Se eu fosse uma flor, seria… ROSA. Esta foi difícil, porque eu gosto muito de flores, sejam elas quais forem.

Se eu fosse clima, seria… o de PORTUGAL, apesar de tudo ainda temos um bom clima.

Se eu fosse um instrumento musical, seria… FLAUTA PAN, tem uma sonoridade diferente e calmante.

Se eu fosse um elemento, seria… ÁGUA, um dos mais fortes elementos da natureza. Além disso, o mar revitaliza-me em todos os sentidos. E é tão bom estar sentada num sítio qualquer e olhar para o mar.

Se eu fosse uma cor, seria… BRANCO. É uma cor (há quem diga que não é cor) que me dá muita paz. Se pudesse andava sempre de branco. Aliás, gosto de cores claras.

Se eu fosse um animal, seria…GOLFINHO, acho o animal mais simpático e mais querido do mundo e depois está no mar.

Se eu fosse um som, seria… um SININHO.

Se eu fosse música, seria… FEITIÇO, esta música é muito bonita e foi feita por um amigo.

Se eu fosse estilo musical, seria… POP.

Se eu fosse um sentimento, seria… AMOR, sempre.

Se eu fosse um livro seria… O FISICO, de Noah Gordon. Muito bem escrito.

Se eu fosse uma comida, seria… TANTAS, adoro comer, então petiscos nem se fala.

Se eu fosse um lugar, seria… NATAL, Brasil. Se pudesse ia já para lá a correr, de preferência ontem.

Se eu fosse um gosto, seria…SALGADO, mas não muito. Gosto de tudo no meio termo.

Se eu fosse um cheiro, seria… DO PÃO QUENTE, tiradinho do forno com manteiguinha. Ui já me estou a babar toda!!!

Se eu fosse uma palavra, seria… BOM.

Se eu fosse um verbo, seria… SORRIR, adoro rir, não tenho é jeito para fazer rir.

Se eu fosse um objecto, seria… COMPUTADOR. Informação é que não me faltava.

Se eu fosse peça de roupa, seria…VESTIDO.

Se eu fosse parte do corpo, seria… OS OLHOS. São um bem preciosíssimo.

Se eu fosse expressão facial, seria… SORRISO. Sabe tão bem sorrir e quando se tem vontade, ainda mais.

Se eu fosse personagem de desenho animado, seria… ZÉ CARIOCA, por ser divertido.

Se eu fosse filme, seria… O TELEFONE, talvez por me ter surpreendido. Julgava que ia ver uma grande porcaria e depois revelou-se um filme e tanto.

Se eu fosse forma, seria… REDONDA, é claro. Não me estou a ver quadrada ou rectangular.

Se eu fosse número, seria… O UM, é que tenho dois no meu aniversário.

Se eu fosse estação, seria… PRIMAVERA, sem tirar nem pôr.

Se eu fosse uma frase, seria …A VIDA É BELA, NÓS É QUE DAMOS CABO DELA.

Agora tenho de desafiar 5 blogueiros, mas isto vai ser um quebra-cabeças. Sei lá quem vou desafiar. Ora vejamos:

1 - Mary Mary
2 - Heiabelha
3 - Cris
4 - Capitão - Mor
5 - Sofia

Eu sei que os meninos não gostam muito destas coisas, mas quase de certeza que o capitão aceita o desafio. No entanto, está desafiado quem quiser responder na mesma.

MASSAGENS

Hoje, pela primeira vez, fui fazer uma massagem. Eu não a fiz, claro, fizeram-ma. Agora compreendo (um pouquinho, muito pequenino) a vida de rico. Soube-me muito bem. Nem me passava pela cabeça que poderia ser tão bom. Deitei-me na marquesa com um certo receio, não vou dizer que não tive, também pudera era a primeira vez que me via naquelas andanças, mas a música que me puseram fez logo o ambiente mais descontraído. A seguir, puseram-me de barriga para baixo e puseram-me uma pedra quente na zona dos rins, continuando as massagens com óleo quente nas pernas, nas costas, nos ombros e no pescoço. Beeem, que sensação de bem estar. Depois, viraram-me e fizeram o mesmo nas pernas, nos joelhos, nos ombros, nos braços e outra vez no pescoço. A seguir uma massagenzinha na cabeça. Ui, que bom. Volta-se aos pés e segue-se com um bocadinho de reiki. Que maravilha!!! Já me via numa mansão com empregados para o que eu quisesse. Bom, sonhar também não custa, não é? Ao fim de hora e meia sentia-me como nova. Aqui está uma coisa para repetir logo que possa. É que uma massagem não é para a carteira dos pobrezinhos. É só quando o rei faz anos, mas que sabe muito bem, oh yeh se sabe.

EU SEI

Hoje estou virada para o romantismo, aqui vai uma cançãozinha para embalar o começo da noite.

PAPAS NA LINGUA - EU SEI

AH POIS É...

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo. A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe. O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa.

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha toda nua? Espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar- te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos. Então ele vai tomar banho. Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe efique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Porquê?

- Para mandar ampliar...!!!!

PENSAMENTO DO DIA

Não confundas o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.
Antoine de Saint-Exupéry

AS TRÊS ROSAS E O SIGILO MÉDICO

- Doutor Lagares, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...
- O que é ???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

- Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!!!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém???
- Não, senhora !!! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora.
- E a terceira ???

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

IDADE SÁBIA

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...