MAIS UM NATAL PASSADO

Este Natal já passou. E graças a Deus bem passado. Como de costume fui passá-lo com a minha irmã para o Cartaxo e como o meu marido faz anos festejamos os seus anos e fazemos a consoada. É sempre a dobrar. Este ano o meu sobrinho lembrou-se de comprar um "karaoke" lá para casa e foi pôr o pessoal a cantar ou a desencantar. Eheheh. Até o meu cunhado, já um pouquinho assim para o alegre, cantou. Ele que não é nada dessas coisas alinhou também na brincadeira. E como estamos no campo não temos o problema dos vizinhos virem chatear porque estamos a fazer barulho. Mas foi bom, tão bom que nem demos pelas horas passarem, quando demos por isso já passava da meia noite e toca a abrir as prendas. Depois das ditas cujas entregues vá de ir para a cama. Ali não se pode estar muito tempo cá fora porque estava um frio daqueles, né? Só se estava bem perto da lareira. No outro dia, dia de Natal e a filhota grande, o marido e a filha chegam para o almoço. Depois, mais uma sessão de "karaoke". Só foi pena estar a chover, mas não podia ser tudo perfeito não é? E pronto, há que regressar. (Ooooooh a festa acabou!!!!!!!)

CANÇÃO DE NATAL

Uau! Já tenho o meu "pretinho" a funcionar. Já não preciso de esperar pela filha sair do computador. Sabe tão bem. Por exemplo, agora, neste momento, a filhota dorme e a mãe, computador com ela. Bom, mas tenho de me despachar, vim só aqui deixar uma canção de Natal que eu gosto muito e não é nada "lamechas". Peço desculpa pela violência do video, mas a canção é linda. Continuação de BOAS FESTAS.

BOAS FESTAS

Estamos em época natalícia, época de família, época de todos juntarem-se para conviver e reflectirem sobre suas vidas, de fazer-se o balanço anual. Mais importante do que as prendas, que todo o mundo gosta, é apreciar estar em família. E insisto nisto porque hoje em dia dá-se muito mais apreço às coisas materiais do que aos valores que nos foram dados pelos nossos avós. Mas não vou aqui dar retóricas, Deus me livre. É só uma chamadinha à família que é tão importante nas nossas vidas. E para não ser mais chata, desejo a todos vós UM BOM NATAL, E UMAS MELHORES ENTRADAS no novo ano que se avizinha desejando também que o NOVO ANO DE 2008, possa trazer muita saúde e tudo de bom que desejarem.

DESAFIO DA PINKY

Respondendo ao desafio da PINKY:

O que te choca: a falsidade, a mentira.

O que te arrepia: o frio

O que te excita: viagens, viagens, viagens.

O que te solta: principalmente dançar…

O que te faz rir: os amigos e uma boa piada.

O que te faz chorar: a fome, a miséria e ver crianças desprotegidas…

O que te causa náuseas: a desonestidade, a falsidade, a inveja…

O que te falta para seres feliz: arranjar um bom emprego.

O que te traz infelicidade: a decepção e tudo o que disse no que me faz chorar

O que te magoa: a traição, a injustiça, a mentira.

O que desejas: saúde para mim e para todos que me rodeiam.

O que receias: o sofrimento.

O que não queres perder: A minha família e a amizade dos amigos.

O que queres alcançar: mais sabedoria.

Uma data que abomines: nenhuma.

Uma festividade que adores: Natal

Uma qualidade que aprecies numa pessoa: sinceridade, honestidade.

Uma característica que abomines numa pessoa: o contrário do que disse em cima

Uma mentira que tenhas dito: por norma não minto, se abomino a mentira também acho que o não devo fazer. Só omito ao marido coisas das filhas, aquelas que os homens acham sempre que é mau, mas que a mãe encobre.

Uma nostalgia: Não poder viajar como quero.

Passando o desafio a:

QUEM QUISER RESPONDER

GRIPALHADA

Quem me manda a mim, sapateiro, tocar rabocão? Só eu. Na sexta-feira fui ao "El Corte Inglés" queria comprar uma última coisa para a neta, só que não contei com o calor que se fazia lá dentro, só de mangas curtas é que se andava bem. E aqui a "je" toda encasacada. Resultado: apanhei uma caloraça que até pensava que estava no Brasil e no meio da rua. Depois de tudo o que queria comprado lá vesti o casaco e vim para a rua almoçar com a filhota mais velha. E já naquela altura só me apetecia era ir para casa, a ideia de ir para o cabeleireiro foi-se! Cheguei a casa e passado um bocado era só: atchim, atchim. Bom escusado será dizer que apanhei uma gripalhada daqueles de ficar na cama e é onde tenho estado desde então. Como não tenho portátil não dá para ler ninguém, mas espero amanhã já conseguir pôr a escrita em dia. Pinky não me esqueci do desafio, ponho no próximo post ok?

Beijinhos a todos que têm a paciência de me ler.

DEPILAÇÃO (Versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual a um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino, geralmente termina em profusão de conflitos....

FUI AO TEATRO

A filhota mais velha telefonou-me a semana passada e diz-me:

- Mãe queres ir ao teatro no sábado.

Perguntei-lhe onde era. E diz-me:

- No sítio do costume na Casa do Artista. É teatro para crianças! É aqui através do jornal, aliás é a chamada Festa de Natal para os mais pequenos.

Pois, eu já sabia como era, há alguns anos que em vez de darem presente, que é o que os miúdos gostam, levam-nos ao teatro. Respondi-lhe que sim e não liguei mais ao caso.

Ontem, diz-me ela:

- Então amanhã sempre vais connosco ao teatro não é?

E eu:

- Qual teatro?

- Oh mãe já não te lembras que é a Festa dos miúdos aqui do jornal?

- Ah! Está bem. E a que horas?

Bom lá combinámos o encontro e, todos para o teatro. Pensei cá com os meus botões: "bem vai ser mais uma charada", vamos lá. Quando lá cheguei e ela dá-me o bilhete para a mão e vejo "O barbeiro de Sevilha", oh! Deus então vão passar ópera para os miúdos? Mas não disse nada e entrei.

Depois de tudo sentadinho lá começou o espectáculo. Então não é que foi uma surpresa? E das grandes. Eles pegaram no objectivo principal do texto e prepararam-no para as crianças e resultou tão bem que não houve criança ou adulto que não gostasse. Muito bem ensaiado, com muita dinâmica para não aborrecer as crianças, com música que todos já ouviram. ("Figaro cá, Figaro lá" e por aí fora) Era ver crianças e pais a cantar. Um mimo. Fiquei fã daquele grupo que tão bem soube passar cá para fora a história da melhor maneira para agarrar os putos sem se cansarem. Simples e bem divertida.

Recomendo vivamente a quem tiver crianças, ou não, a verem esta peça que está na Casa do Artista. VALE A PENA.

RECEITA DE PERÚ COM WHISKY

Como estamos em altura de Natal aqui vos mando uma receita de perú com whisky, mas leiam até ao fim senão não tem piada, ok?

Ingredientes:

1 Garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml. de azeite extra-Virgem
500 g. de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 Minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

É DOSE...

Já falta pouco para eu ter o meu outro computador ligado, porque ter duas pessoas no mesmo é dose... Não vou falar outra vez porque já falei noutro "post" que divido o computador com a filhota. Além de me atrasar as leituras dos blogues amigos, atrasa-me também os "mails". Além disso os professores também já dão trabalhos para fazer em casa através do computador, o que o ocupa mais ainda.
Mas já falta pouco, pouquinho para eu poder estar sem preocupação de tempo. E assim, para fazer rir um pouco o pessoal aqui vai mais uma piadita.

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o "guarda-joias" da minha filha.
- O "guarda-joias"???
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultorio e faz-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- "Guarda-Joias" - responde a senhora.
Diz o medico:
- Qual "guarda-joias", aquilo parece mais um guarda-fatos, só camisas tirei de lá sete!

ÀS VEZES DÁ JEITO NÃO PAGAR AS CONTAS

Estamos no começo da semana, e de vez em quando sabe bem não pensar nas tristezas do mundo, que são mais do que muitas, assim sendo, aqui fica uma piadinha para pôr o astral para cima. Vá, sorriso na cara!!!

David e Raquel estão voando em direcção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento. De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:

- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Os nossos motores pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.

Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros. O Comandante acrescenta:

- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrar na praia.

Alívio misturado com apreensão entre os passageiros. E o Comandante prossegue:

- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...

Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio. Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos. Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:

- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?

- Não, querido - ela responde.

- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...

David então pergunta:

- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?

- Ih, não, David, me desculpe!... Me esqueci de mandar o cheque!...

- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?

- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!... Me esqueci disso também...

Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal. Raquel, muito surpresa, consegue se desenvencilhar e pergunta:

- Por que isso agora, David?

David responde, com um brilho nos olhos:

- Eles vão nos encontrar.

NÃO PODEMOS OLHAR SÓ PARA O NOSSO UMBIGO

Hoje está um dia cinzento, daqueles dias que não se sabe muito bem se chove ou não. E aconchegada no sofá quentinha sabe muito bem ouvir esta música.
Por outro lado, ao ver o video dá para pensar que não devemos olhar só para o nosso umbigo e olhar também um pouco para o vizinho e pensar que há sempre alguém muito pior do que nós. Estamos em época de Natal, a corrida às compras já começou, mas eu nesta época lembro-me sempre daqueles que não têm um tostão para comprar nem que seja um pãozinho para a boca. E é precisamente neste video o que se vê.

The worlds on fire its more then I can handle

Ill tap into the water try and bring my share

Try to bring more, more then I can handle

Bring it to the table

Bring what I am able

Hearts are worn in these dark ages

Youre not alone in these stories pages

The light has fallen amongst the living and the dying

And Ill try to hold it in

Yeah Ill try to hold it in

Chorus

I watch the heavens but I find no calling

Something I can do to change whats coming

Stay close to me while the skys falling

I dont wanna be left alone dont wanna be alone

Chorus

Hearts break hearts mend love still hurts

Visions clash planes crash still theres talk of

saving souls still colds closing in on us

We part the veil on our killer sun

Stray from the straight line on this short run

The more we take the less we become

The fortune of one man means less for some

Chorus