CASAMENTO COM UMA JUDIA

Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai.
Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem, disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:

- "Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor.
Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família.
Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família."
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?

- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

NÃO SE ACOSTUME...

Não se acostume com o que não o faz feliz,

revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças,

mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!

Se perceber que precisa seguir, siga!

Se estiver tudo errado, comece novamente.

Se estiver tudo certo, continue.

Se sentir saudade, mate-a.

Se perder um amor, não se perca!

Se o achar, segure-o!

Fernando Pessoa

JORGE PALMA

Engraçado, aqui há uns bons anos atrás, quando o Jorge Palma começou a sua carreira, lembro-me de ouvir vários comentários menos agradáveis sobre este cantor. Comentários parecidos ao que hoje ouço sobre o Toy. Lembro-me também que só os mais intelectuais é que gostavam do Jorge Palma. E tudo para dizer que agora está na moda. Até chego a receber "mails" com música dele. E é assim, como está na moda já toda a gente gosta. É pena. Porque deve-se de gostar por gostar e não porque o vizinho ou o amigo ouve. Eu gosto e é por isso que aqui vai uma dele de que eu gosto muito.

CRIANÇAS E O FUTEBOL

Como estamos numa maré de dizer mal, e com razão, de como vai este país, aqui fica também um recadinho aos pais que levam as criancinhas ao futebol.

Ontem depois do jogo Portugal - Finlândia, que até foi no Porto, (não tenho nada contra o Porto) e já no resumo que a televisão estava a dar, vê-se um homem a sair do Estádio, que presumo ser pai, com uma criancinha às cavalitas, para aí dos dois ou três anos. Ia-me passando. E não era nada comigo. Será que deixam entrar crianças tão pequenas num estádio de futebol com aquela idade? Mas esta gente não tem censo comum? Levar crianças para um estádio de futebol? Vamos que há um empurrão sem querer? Que há confusão ou pancada? Eu sei que num jogo da selecção não há claques, mas o resto é igual. Além disso, àquela hora a criança já devia estar em casa e preparada para se deitar e não na rua ao frio. Não tem a quem deixar a criança? Então não vai ao jogo e vê pela televisão, como muito boa gente faz. Cada um faz com os seus o que quiser, mas com crianças? Santa paciência.

Já nos supermercados é a mesma coisa, faz-me imensa confusão ver bébés com as mães às compras. Eu nunca levei as minhas filhas e nem a minha neta, enquanto bébés, às compras e ainda mais num hipermercado. Primeiro, porque o barulho é mais que muito; segundo, às tantas as crianças estão cansadas de andarem ali; terceiro, os pais acabam por estarem pelos cabelos, porque a criança tem fome ou tem sede e não está quieta. Então é preferível ficar em casa com alguém e aí a mãe vai mais calma, porque não tem a criança atrás, acaba por fazer as compras mais rápido e não stressa, nem ela nem a criança.

Será que isto não é óbvio?

FRASE FANTÁSTICA

CONTO ERÓTICO !!!

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando... banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim...
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... Eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

DESAFIO DA RUBINA

"Significa que toda possibilidade já existe."

Secret - O segredo de Rhonda Byrne (edição brasileira)

Passo o desafio à Pinky, Mary Mary, Angela, Cris, Susana

1º) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);

2º) Abra-o na página 161;

3º) Procurar a 5ª frase completa;

4º) Postar essa frase no seu blog;

5º) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;

6º) Repassar para outros 5 blogs.

FUGA DE CÉREBROS

Ontem no telejornal falaram na dificuldade, de os jovens acabados de sair da faculdade, arranjarem emprego na área onde se tinham formado. Muitos deles trabalhavam em sectores secundários devido à precaridade de oferta por parte das entidades patronais. MAS NÃO SÓ. Conto-vos aqui um caso de uma querida amiga da filhota mais velha para mais uma acha para a fogueira do nosso mal governado País.
Como ia dizendo esta amiguinha formou-se em engenharia ambiental na Suécia e fez estágio nos Estados Unidos da América. Mas como tem a avó e o pai que vivem em Portugal ela achou por bem voltar ao seu País de origem, pensando ela que conseguiria arranjar qualquer coisa cá uma vez que tinha o curso completo e estágio feito no estrangeiro. Arranjou, se não estou em erro, uma bolsa para estagiar no LNEC, instituição estatal claro está, durante seis meses. Quase no fim da bolsa disseram-lhe que iam tentar arranjar-lhe mais uma bolsa para ela poder continuar lá. Não satisfeita, pois estava já farta de estar só com bolsas, perguntou se não podia ficar a contrato. Não, não podia porque as entradas estavam fechadas, mas como ela era muito boa no que fazia queriam que ela continuasse mas para isso iam-lhe arranjar mais uma bolsa para mais seis meses. Aí a menina teve de pôr os pés à parede, arranjou ela uma bolsa para a Dinamarca, na área dela, e rumou outra vez para fora do nosso País. É que nesta nova oportunidade ela sabe que depois da bolsa ela fica logo contratada. Não esquecer que quem está a trabalhar com bolsa não ganha nada, e os jovens também precisam de constituir família, pois quem acaba o curso como ela e faz estágio lá fora quando tudo acaba, em geral, está com 24 a 25 anos e às vezes mais. E pelo que sei, este é um dos muitos casos que grassam neste País. E depois ficamos muito contentinhos quando vimos em telejornais que um português está a fazer sucesso neste ou naquele país, neste ou naquele sector, quando ele poderia estar a ser aproveitado cá dentro e não foi aproveitado.
E daqui não posso deixar de comentar (que me faz cá umas cócegas na barriga e vocês nem sabem como e não sou comunista) quando o governo diz que tem de reduzir despesas e não há cão nem gato no Estado que não tenha carro com motorista para levar a família desse funcionário estatal a levar os meninos à escola e a ESPOSA ao cabeleireiro e às compras. E nem é preciso ser ministro, basta ser um simples chefe qualquer, até um director-geral. Porque não levarem o seu carro como as outras pessoas, devem ganhar para isso? E esse gasto já deve dar para ter estes jovens a fazerem aqui o sucesso que fazem lá fora.
Temos de ser mais patriotas. Isto é uma vergonha!!!!

AMOR VIOLENTO....

Já não me lembrava de um acontecimento que se passou aqui há uns anos, mais precisamente há cerca de 10 anos, quando a minha filha mais nova andava na escola. Na altura andava no quinto ou sexto ano, quando ela me chegou a casa muito chorosa a contar que um coleguinha lhe batia e já não era a primeira vez. Claro que fui falar com a directora de turma um pouco receosa pois não queria que me chamassem de racista, pois o miúdo era preto, e que ficou em resolver o problema. Acho que ela chegou a falar com o miúdo e por uns dias a coisa ficou mais ou menos, mas foi só realmente por uns dias porque logo a seguir o miúdo tornou a fazer o mesmo. Aqui já não achei muita piada e fui outra vez falar com a directora de turma e ela disse-me que já não era a primeira queixa que ela tinha do mesmo miúdo e aí acho que ela foi falar com o pai do rapaz. Mas entretanto, eu falei com ele e perguntei-lhe porque batia na minha filha e ao que ele respondeu que gostava muito dela. Lá falei com ele e lhe disse quando se gosta de uma pessoa não se bate. Ele encolheu os ombros e a conversa ficou por ali. Resumindo: foi um problema para a filhota ir para a escola naquele ano e ainda hoje ela me diz que eu nem sei o sacrifício que ela fez para ir para a escola, o que eu deduzo hoje que ela ficou bem marcada nesse ano. E isto tudo porque está a suceder com a neta precisamente a mesma coisa. Só que na escola primária e também com um miúdo preto. E também a minha filha perguntou a um colega dele porque é que o menino batia na filha e ele disse que era porque ele gostava dela e ela nem sequer tinha lido a carta que ele lhe mandou. Beeemm, quando a minha filha me contou isto eu desatei a rir é que eles só têm sete anos. Só que agora estamos outra vez na mesma, a miúda não quer ir para a escola e logo de manhã diz que lhe dói o braço ou dói-lhe a barriga e aqui ficamos sem saber se é dor mesmo ou se é para não ir à escola, presumimos que é a segunda opção, mas não descuramos o resto, pois nunca se sabe. E aqui a questão, será que eles acham que batendo elas gostam deles? É que não são adultos, são crianças.

UMA BRINCADEIRA À SHAKIRA

Há gente com muita imaginação, foi o caso destes três malucos a brincarem com um videoclip duma canção da Shakira, divirtam-se como eu me diverti:


E mais este:

TRAIÇÃO FEMININA

O marido chega a casa e pega a esposa na cama com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:

- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

ANTIGOS COSTUMES

Ainda nós às vezes falamos dos nossos costumes actuais, vejam agora como antigamente se namorava neste belo País à beira mar plantado.



Como é natural que se veja um pouco mal eu ponho aqui as multas para quem namorava na rua:
1 - Mão na mão -2$50
2 - Mão naquilo - 15$00
3 - Aquilo na mão - 30$00
4 - Aquilo naquilo - 50$00
5 - Aquilo atrás daquilo - 100$00
Parágrafo único - Com a lingua naquilo 150$00 de multa, preso e fotografado.
E esta hem?

MORCÕES

Depois de um interregnozinho de uns diazitos, isto de ter uma filhota em casa é o que dá, cá vai mais uma piadita para alegrar o dia:

Um lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO ". Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz. O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de tripeiro. No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú ?